9 янв. 2014 г.

9 января

  Уже.. Внезапно наступило девятое.

  В моем личном взрослении появилась новая точка. Когда ты начинаешь пить, курить, ругаться, ты так же начинаешь по другому относиться к моментам. Начинаешь их ценить, не тогда, когда прошло несколько месяцев, а непосредственно в эти самые моменты. Появляется осознание, что вот этот конкретный момент ты запомнишь. Он будет мелькать в твоей голове, напрашиваться, занимать твои мысли. И в то же время, понимаешь, что целиком его не получится сохранить, какие-то детали пропадут, потому что они не важны. Но когда-нибудь, в будущем, ты захочешь вспомнить этот момент целиком, проиграть его, как пластинку, насладиться опять. Хотя, может я и не прав. Может, будет достаточно только самого важного, что осталось у тебя в воспоминаниях, эмоций.
  Но на самом деле важно только Сейчас. Сейчас все здорово. Лучшие моменты за последние два года. Почему? Потому что они похожи на моменты из книг. Именно из книг, не из фильмов. А фильмах ты видишь события, а в книгах есть что-то более глубокое. Душа, наверное. И в то же время, они слишком личные, чтобы о них рассказывать в книге. Я вообще не хочу о них кому бы то ни было рассказывать. Могу только отвлеченно рассуждать..

  Дополнение от 5:28.
  Посмотрел SLC Punk. Это просто готовый цитатник. Но кроме этого, он, в какой-то мере, подтверждает мою сегодняшнюю философию. Ты развиваешься, строишь какие-то конструкции в своей голове, и со временем люди перестают понимать тебя. Вы расходитесь с друзьями. Ты меняешься, становишься совершенней. Но.. Когда ты видишь, как кто-то изменился, ты с вероятностью в 96% скажешь, что он изменился в худшую сторону.
  А вообще фильм хороший. 

5 янв. 2014 г.

Все еще пятое

  За последние два дня я переосмыслил больше, чем за предыдущие полгода. И это хорошо. С одной стороны я возвращаюсь к тому, с чего начинал. К культуре ненависти и саморазрушения. К культуре панка, возможно. Но я избавился от тех глупых позитивных ноток, которые были у меня иногда. Надеюсь, что остались только позитивные. Но раньше не было проблемой их куда-то направить, потому что реальный круг общения был достаточно широк. Сейчас они просто тухнут во мне, и остается некий негатив, который просачивается в работу. Что делать? Работать больше. Забивать все свободное время работой и фильмами. Сложно, да. Гнетет чувство, что нахуй ты никому не сдался, если только комп починить не надо. Но это наиболее оптимальное решение. Мне кажется, что на таком количестве ошибок, сколько я сделал, мог бы научиться любой идиот. А  я не научился. И не думаю, что есть смысл продолжать сейчас. Лучше будет просто отложить на время, привести себя в порядок, упорядочить мысли. А там посмотрим.

5 января

  Я не знаю, что я делаю. Я не знаю, что должен делать. Я запутался опять. Ложны ли мои текущие боги, или боги прошлого шепчут мне правду, и я должен вернуться? Где настоящая Истина? Пропустил ли я ее в прошлом, или еще не дошел в настоящем?
  Так заманчиво в прошлом. Но я там уже был, было хорошо, но ничем хорошим это не закончилось. В настоящем тоже неплохо, но я не знаю, что из этого выйдет. Следовательно, будущее - просто набор планов с раными вероятностями выполнения.

3 янв. 2014 г.

3 января

Впервые, за довольно долго время чувствую себя вдохновленным. И очень жаль, что я ничего не могу предложить человеку, который подтолкнул меня к этому состоянию.

2 янв. 2014 г.

1 января

..прошло довольно по-творчески. Утро началось с чая с коньяком. Потом - классный пост-панк, который заставил( прямо вот так и заставил) мечтать. Потом досмотрел "Калифорнию". Хотелось покурить, но не так сильно, чтобы идти в магазин. Смотрел на светодиод, сигнализирующий о низком заряде батареи. Опять мечтал.
  Было бы неплохо подвести какой-то итог из ушедшего года. Не то, чтобы новый год для меня много значил, такой же день, как и все остальные. Но почему бы и нет?


  О чем бы я хотел рассказать себе будущему?

  Во-первых - год в относительно полном одиночестве. Максимум, что было - друзья на пару месяцев. Была даже попытка завести какие-никакие отношения( неудачные).
  Год без фотографии. Зато в мою жизнь пришла музыка. Раньше я просто развлекался со всякими приблудами, сейчас это довольно интересно для меня стало, появилось кое-какое оборудование и басуха.
  Пропустил все ивенты, какие только можно. Были только какие-то убогие прототипчики. Была ThruSpace, что неплохо. Была попытка участвовать в Игре. На ноуте до сих пор крутится самопальный сайтик с сотней целей. Интересно было бы посмотреть, сколько выполнено.
  Начался год с дерьма, потом была довольно неплохая и бодрая весна( какой уже никогда не будет), рабочее лето и начало осени. А потом туман. Что я делал? Я не помню. Это просто пропало. Видимо, все было очень плохо. Потом работа в музее, одно случайное знакомство, которое дало мне глупую надежду. Я и сам не знаю, верю я в нее, или нет. Приятно думать, что я еще не совсем потерян.
  Насчитал с десяток раз, когда меня клинило. На самые разные вещи. Иногда - просто так, иногда с пинка. И каждый такой переклин оставлял свой след. Круто.


  Дальше нужно..

  Как сказал один препод - "Навести в порядок в голове". Перестать выебываться. Стать решительным наконец-то( как будто так легко). Остальные "нужно" на доске нарисованы.


  Какого бы чуда хотелось?

Какой-то дикий рационализм во мне говорит, что чудес не бывает, и все, чего я хочу, можно достичь, приложив усилия. Наверное, это и правильно, но без чуда нельзя. Даже если знаешь, что его не будет. Мечты никому не вредили. Но моя мечта настолько банальна, что я не буду про нее писать.

С новым годом меня.

1 янв. 2014 г.

Новый год

Относительно неплохо. Не совсем по плану, но все же. Одна смска и один звонок, вот что значит фореваэлоун. А в остальном.. Буду надеяться на исполнение желаний. :)

31 дек. 2013 г.

30 декабря

  Все-таки классно возвращаться в свою прошлую жизнь. Многое меняется, но когда ты попадаешь в такую атмосферу, все барьеры падают. Ты опять здоров, и радостен. И кажется что все будет хорошо. И это тоже хорошо само по себе.
  А еще я докурил последнюю сигарету. Три пачки на три месяца, и опять перерыв на неопределенный срок. Пока не захочется. :)

30 дек. 2013 г.

Все еще 29

После небольшого эссе на тему детерминизма, я все-таки собрался и решил что-нибудь сделать. Самая большая проблема - я много молчу. Вроде все понятно, но я загуглил. И немного прифигел. Оказывается, чтобы быть хорошим собеседником, можно просто лизать задницы. Офигенно, чо. Никогда не быть мне хорошим собеседником, потому что к черту такие статьи, буду ходить угрюмым мудаком и дальше.