29 декабря

Мне кажется, я полным ходом направляюсь в какую-то большую жопу. Не то, чтобы это меня сильно напрягало, но в некоторые моменты, когда я перестаю быть сильно наивным, мне становится очень грустно. И надо что-то делать, чем-то заниматься, как-то жить дальше, но в слишком большом раздрае я сейчас. Ничего не нужно. Хочется лечь, и ничего не делать.

27 декабря

  Сегодня довольно хорошее настроение. Вроде как и вся эта предновогодняя суета, но торопиться никуда не надо. Совсем никуда, можно просто шататься по городу, делать фотографии, обхаживать неизвестные улицы. С такими мыслями я выходил с работы, с такими мыслями пришел домой. В промежутке пришло осознание, что мне нравится быть частью некоторого большего организма. Это вдохновляет, что ли. Не просто винтиком в механизме, а именно частью некоторого наделенного интеллектом организма. Хотя, это может быть всего лишь ностальгия по движу, в котором я когда-то (в прошлой жизни) принимал участие.
  Прибавить ко всему этому настроению ненавязчивый трип-хоп от h1987, щепотку SonicYouth и электроники первого альбома The Crystal Method. Туман, падающие под бит снежинки. Далее, контроллер в троллейбусе, который ругается со смешным пьяным мужичком со вставками соников. А еще дальше, огни со стройки проглядывающие сквозь туман, создающие впечатление "Секретных материалов", в купе с неспешными широкими киками, делают вечер таким фантастично-сказачным. 

24 декабря

Не люблю поздравления через интернет. Ни получать, ни сам писать. "Привет!", смайлик. Потом левые пожелания "всего самого лучшего", которого у человека скорее всего нет, много восклицательных знаков, и опять нелепый смайлик, который совершенно ни к месту. Если дорог тебе человек, раскошелься на дорогу, дай ему почувствовать свою любовь. На крайний случай - позвони. Но не пиши это в социалочки.

24 декабря

  Я тут подумал, что все самые кайфовые моменты, они не сразу становятся такими. Должно пройти немного времени, хорошо бы их с кем-нибудь обсудить, и только после этого понять, насколько было клево. Вспоминая, ты не вспоминаешь, что думал "вот этот момент хороший, я его запомню", он просто остался у тебя. А потом ты их проебываешь, теряешь людей, меняешься сам. Остаются только эти воспоминания.
  А еще у меня сегодня тряслись руки. Видимо, надо кушать больше..

23 декабря

Я боюсь ничего не оставить после себя.

22 декабря

А ведь депрессия, это даже не плохо. Считай, весь последний год под ее эгидой прошел. Пару раз отходил, благодаря работе, но в основном ужасная апатия и нежелание что-либо делать. И это уже привычно, я считаю это нормальным. А пару дней назад был проблеск, и потом опять навалилась вся эта ерунда. А ведь надо поработать. Чтобы хоть что-то делать, приходится разбивать задачи настолько мелко, чтобы было видно, что выполнение такой задачи займет пару строк кода. Делаю, ставлю галочку, радуюсь, продолжаю. Нету того состояния потока. Может, потому, что все это дома. Отвлекающие факторы всякие, ужасный график, неудобоваримая музыка. Была идея с 48 часовыми сутками, довольно неплохо, но долго не получилось. Буду продолжать, хочу быть как Тесла =\

21 декабря

Британские криминальные драмы охеренны. Этот акцент, эта архитектура, этот дух. Все захватывает!

НГ

Спросили меня тут, как буду новый год отмечать. И ответил я, что куплю себе бутылочку бадвайзера, запрусь дома, и посмотрю фильмец Копполы или Хичкока. И меня обозвали форева алоуном ;c
А вообще, много мыслей накопилось. Не про нг. Но лучше не буду я их писать, чтобы потом, просматривая архивы, не натолкнуться на них. Плохое-то забудется, останется хорошее, очень хорошее, и очень плохое. 

Внутри

Да, я глупый. И нелепый. Я не могу выражать мысли, в следствие чего в моем внутреннем городе хаос. Хаос и разруха. Глупо это все конечно. Но я не уверен, что хотел бы прожить жизнь правильно. Пожалуй, мне нравятся ошибки. Что мне не нравится, так это то, что они задевают чувства и заставляют печалится дорогих мне людей. А еще я несу херню. Раньше тоже было, но это какие-то нереальные количества. А еще я подозреваю, что сместилась зона комфорта. Вот смотришь цитатки вконтактике, читаешь, но не понимаешь, не откладываешь. А там, может быть, написана правда. Нельзя долго находится в одной зоне, нужно что-то менять. Наверное, я решительнее стал из-за этого. Совсем чуть-чуть..

Идея

Запилить эмбинтую трип-хоповую ипишечку. В каждом треке несколько "вокальных партий". Почему в кавычках: это не настоящие вокальные партии, возможно, нарезка из диалога, может быть, бытового, но это не круто. Через всю ипишечку, таким образом, проходит нить разговора, спора. Если спор, то есть варианты метаться от мрачного звучания к более нежному, от быстрого темпа, к медленному. Мне эта идея нравится, хоть я до конца и не представляю, как это будет звучать. Но я попробую..